接上篇

 

亲过嘟嘟的小脸，难受的阶段又开始了。此时此刻手术室外的情景是，嘟嘟被抱了出去，医生通知了大家，并让大家看看嘟嘟，然后飞快的又把孩子抱走了。这孩子让大家看过后，我们就知道是不会抱错孩子了，因为这孩子长的太像她爸了（生之前还总担心在产房抱错孩子，可能电视里总演这样的节目）。在说手术室的情景，因为止抖剂药劲已经过去，我又开始了不可抑制的发抖，而此时医生们开始缝合刀口了，这是紧次于取孩子的痛苦，我的天啊，虽然不是疼痛，但是我可以真切的感受到大概一两个人在按着刀口，然后主治医好像拿着针在缝，关键是此时我非常不配合，全身抖得厉害，我心里想，我怎么这么胆小，怎么害怕成这个样子能这么抖啊，而医生对我说，放松放松不要抖，我的身体根本不听使唤，我越想放松，抖得越厉害，我那个担心啊，担心抖导致伤口缝合不好。那时那刻，我自己心里说，打死我也不生第二个孩子了，太遭罪了，不都说剖宫产快么，怎么还不结束手术，我心里面开始数羊，想让时间过的快些。终于，我听到胜利在望的声音，医生说，在坚持两分钟，马上就缝好了。漫长的两分钟，真的很长，好容易缝好了，我又开始被人折腾，想不起来折腾我什么了，估计输液什么的，总之，护工们又来了，推着床把我挪了上去，我知道，我要出手术室了。

 

忘记说了，麻醉后，我一直等着自己吐，因为但凡术前吃过东西的大部分都要吐，可是呕吐没来，尽忙着发抖去了。

 

出了手术室，家人们那一双双关切的眼睛看着我，而我术后的感受就是全身无力，浑身仍在抖，想说话说不出来，不过我还是挤出个笑容，对大家说，我浑身没劲，发抖，难受，不想说话了。于是乎，我被推回了病房。

 

我左手被输液，右手被夹着个血压监控的东东，一动也不能动的躺在病床上，进来没多久，我的嘟嘟被抱了过来，医生让她开始她人生中的第一次吸吮，那就是，吃母乳。真是本能啊，嘟嘟居然会吃奶，虽然奶水还没有下来，她还是吃的很起劲。不过我仍旧浑身无力，没来的及去体会这幸福。

 

第一个晚上过去了，这个晚上很痛苦，因为我还在抖，还睡不着觉，也无力说话，迷迷糊糊的过去了。这个晚上我唯一的遗憾是，没有好好看看嘟嘟来到这个世界的第一天是什么样的。第二天等我醒来，我感觉不抖了，有力气说话，我让老公赶紧拍张嘟嘟照片我看看，因为我不能下床，嘟嘟还在睡着，我只能看照片。看到照片的第一眼，我就感叹，我的妈呀，和她爸长的也太像了。

 

在医院一共住了5个晚上，第6天我出院了，这中间的几天我的刀口倒是真的没怎么疼，估计真的和那个麻醉男有关，手术中他就跟我说，我给你加了术后镇痛的药，术后不会疼，果然当天晚上以及之后几天，刀口就没疼过。而传说中艰难的第一次下床第一次排尿，我也非常顺利，连护士都感叹，所以我觉得我的体质还是很好的。不过不太顺利的是，在医院里，奶水始终没有下来太多，只能够嘟嘟吃一半的，但好歹她还是有母乳吃的。

 

生产过程中，我的几大体会是，一，谁说剖宫产不疼，其实真的疼的，而且有感觉的；二，原来，谁都会抖得，不是我胆小给吓的，是麻醉的反应，后来我仔细看小s怀孕日记，原来当时也给她抖坏了，她还希望谁会发明止抖剂，而在我手术时，这东西已经被发明了；三，书上电视上描写的孩子一生下来母爱就泛滥妈妈就激动的热泪盈眶的情景是不太现实的，总之我没有那样，泛滥起母爱都是在嘟嘟来到这世界几天后发生的。四，生完嘟嘟忘记数她的手指头脚趾头了，直到回到家里我和老公才想起来这个事情，开始数，不过当然，各10个。

 

至于坐月子，养育她的每个月，但是真的很有内容值得写，不过我的时间实在宝贵，等到下次有时间时候在继续写吧。

 

人生中重要的一个事情，孩子，我生完了，这才是万里长征的第一步啊，之后，我还要用我余生的精力去亲近她养育她保护她疼爱她。现在，嘟嘟快7个月了，我不知道这个小人怎么可以这么可爱，在我眼中是那么漂亮，她开始认识我开始懂得依恋我开始跟我撒娇，我只能，这样无怨无悔的去爱她了......

 

接上篇

 

于是，我就卧床了，等啊等啊，等待传说中的肚子疼，可是等了一个下午就是不疼，到了吃晚饭时候了，吃过晚饭喝过水，医生来查房，恰巧我的主治医生今天值夜班，经过有些痛苦的检查，我说，啊疼啊，她说，这才哪到哪，你要自己生比这检查疼多了，于是我第二次又动摇了自己生的念头。我问结果怎么样，她说，胎头还没下来呢，你要等就继续等吧，今晚在不发动，明天打催产针，我只能继续漫长等待。

 

他们走后不到一个小时，突然发现自己有些见红，但是肚子丝毫没有疼痛，家人给叫来医生，医生严肃的说，羊水不好了浑浊，怕小孩子缺氧，最好马上开刀，听到这话，我紧张的很，虽然很惧怕顺产，但是还是一心准备着要自己生，突然说要开刀，很害怕。我说，可以不开刀么？医生说，你愿意等也行，不过你要非等到小孩子危险你再开刀你自己选择，今晚正好我值班，你要开刀，恰好我开刀。这话一说，我只能选择剖宫产了，而且很多人都特意要找我这个主治医生，我恰好赶上了。不过常识都知道，开刀前12个小时不能吃饭不能喝水，可是我就在一个小时前又吃又喝，但也只能这样上手术台了。从决定开刀那一刹那，我就开始了无与伦比的紧张，为了消除紧张，只能安慰自己一会就能看到嘟嘟了就能知道它是男是女了，开刀就开刀把。决定已作，医生护士开始给我做术前准备，紧接着，也就20分钟工夫，护工就推着一个床来了，给我放到上面，开始准备送我入手术室。

 

我这辈子都没那么害怕过，我躺在上面，在通往手术室的路上家人看着我，这感觉非常奇特，正此时，嘟嘟她干妈赶了过来，我还不忘给她个笑容。进了手术室，只剩下我孤身一人作战了，家人们留在了外面，我开始了第二阶段的紧张，第一次进手术室，就赶上了生孩子，而且还是非计划中的动刀，我能不紧张么？

 

进去后，麻醉师先走了进来，我一看是个男的，心里还是有些不自在，不过想，人家天天干这个的，有啥的。麻醉师先跟我打招呼，我马上不忘记告诉她我吃饭了还喝水了就在一个小时前，他说，啊呀，那可麻烦，你可能麻醉后会吐或者有不舒服的感觉，我说那咋办，他说，那能咋办，那也得开刀。我就更紧张了。麻醉男又开始继续和我聊天，问我身高体重，还说，这肚子够大的了，然后看出我好像是东北人，他说，我是沈阳的，我说，啊呀妈呀我也是辽宁的，我也在沈阳上大学。于是乎，很健谈的麻醉男开始跟我聊上了，说起他上大学的事情，说起他来上海多久，又问我在哪里工作，又谈论起来我们公司的产品，BTW,这个医院的医生们对我们的产品很感兴趣，谁都爱谈论。正说着，他突然说，我要开始麻醉了，快变成虾的形状，我就蜷成一个我很爱吃的基围虾的形状，他开始在我腰椎上注射麻药了。从这里开始，我第三阶段的紧张又开始了，因为注射麻药挺难受的,但是我当时殊不知，难受的事情还在后面。

 

麻醉男跟我聊的甚欢，就说，咱们是老乡，我给你好好麻，一会开刀了，我也在，你不要紧张（因为此时，我开始浑身发抖了），等会取孩子的时候会有些难受，你要做好心理准备。就在这个时候，主刀医生也来了。我知道马上要把我肚子剖开了。我害怕紧张的无法控制，牙床开始当当当的打冷战了，我自己都听得到声音，麻醉男说，不要紧张你咋还打冷战了，主治医说，不要紧张，你看我们医院麻醉主任也在这我也在这，你紧张什么，这我才知次麻醉男居然是麻醉科主任，我便试图放松，但是控制不了自己，牙齿和身体抖得更厉害了。而医生们准备着开刀前的工作，还在轻松的聊天，大致内容是，那个麻醉男前一段去了趟美国，好像是学习，顺便玩，不过这个人英文好象一般，在美国加强了一下，他又秀了秀英文，他们又谈论了会美国生活，然后又说，今天开刀了8个了，都是男孩，看你这个是什么，又问你想要男孩女孩等等。我心想，我都这么紧张了，你们还那么轻松。

 

正想着，主治医好象拿了个针似的东西刺我肚子，问我疼不，原来在试麻醉效果，准备开刀了，我说不疼，与此同时，麻醉男给我脑袋上套了个耳机，面前蒙上了帘子，我知道手术真的要开始了。我说我太紧张了，抖得太厉害了，怎么办啊，麻醉男说，好吧，我给你加个药，防抖得，我说好使么，他说打了你就知道了。果然，药一加，我马上不抖了。正在回味神奇效果时，我突然感觉肚子上有些疼，原来开始割我肚子了，我赶紧喊，医生埋怨我，刚才刺你你不说不疼么，麻醉男还是很好，和蔼的说我给你在加些药，不过不能加太多，加多对小孩不好。然后我就感觉到了刀割开了我肚子，虽然不疼了，但是还是很难受，感觉上好像割开了肚子，我又紧张了，因为我没有听到哇哇的小孩哭，我本以为剖宫产就是切开肚子，小孩子就出来了，所以没听到哭声让我很担心，是不是有什么问题了。不过这个时候麻药的作用很大，我的头昏昏沉沉，好像说不出话来了，我只能静静等待。

 

医生突然说话了，她对我说，你看多亏开刀，羊水已经浑浊了，在晚开刀小孩就危险了，我便没有后悔选择了剖宫产。然后又听见他们又上海话说着小孩好大啊，有八斤吧，我就听懂这几句，我便知道小孩快出来了。正在此时，让我难受的阶段开始了，我感觉到肚子非常疼痛，是被按被拉扯那种疼痛，我就知道他们在按我肚子要取孩子了，虽然事先麻醉男提醒过我这个阶段会难受，但是我实在没想到这么这么难受，他们按了有好几分钟，又好像使劲在扯我肚子，也没扯出来，还在说着，这孩子太大了，我想，这个嘟嘟到底有多大呢。突然感觉肚子一阵轻松，嘟嘟出来了，我还是没有听到响亮的哭声，我又开始了几秒钟的担心。此时，好像医生打了打嘟嘟，一阵婴儿的哭声便想起来了，不过说实话，跟电视里面演的婴儿的哭声不太一样，也好像没那么响亮。关键是，我想象过无数次，嘟嘟出来的情景我一定会热泪盈眶，可是，嘟嘟出来了我居然没有那么的激动，也没有流出激动的泪水，眼眶里倒是有些泪珠，是按我肚子给我疼的泪珠，此时只想手术快结束。麻醉男抱着嘟嘟的屁股给我看，说是个妹妹，晚上8点08分出生，7斤半，我还发出微弱的声音问医生，孩子都健康吧，他们说，是的。我当时还想，时间还挺吉利的，不过也不是很大啊，才7斤半，泛滥的母爱此时还没有涌出来。

 

让我稍稍有些激动的是，他们给嘟嘟好像去称重，然后洗了澡，然后麻醉男就把嘟嘟抱了过来让我看看，还让我亲亲嘟嘟的小脸，说实话，当时我也没看清她的小脸，不过亲到她粉嫩粉嫩的小脸时，我有些激动，心想，我就做妈妈了，这嘟嘟的小脸还挺香的，难道用沐浴露洗了么？不过手术从头到尾，也没有出现电视里面描写的当妈妈的喜悦。

 

待续

 

时隔半年了，我才接着上篇博客，开始写生产记，这半年，都跑开心网玩去了。这不，不写不行，这人生几乎就一次的经历我不写下来，过几年非得忘了，我还要把他们留给我的嘟嘟看。

 

接着上篇，到了预产期那天，我照例来到了医院做常规产检，来之前，担心我万一去了医院发动了，来不及回家拿东西，所以出发前，就已经把要住院的全部包包都收拾好了，临行前，交待了爸爸，一旦接到我电话，就拿着包去医院。关于这个待产包，我也是研究多日，准备的，非常全面，而且包包都是和老公一起精挑细选找出了漂亮的nike，老公说，你是去生孩子，又不是逛街，这包都要漂亮。和妈妈到了医院，做了常规的胎心检测，结果看了医生（不是我的主治医生，主治医生当天值楼上的班），他居然告诉我，胎心监护不正常，建议明天早上在来做，我说，啊？还要来，他说，要不，你今天就住院吧，我说，不是吧，让我觉得很突然，于是我又跑到了楼上找到了我的主治医生，她说，不正常，马上住院吧，先做人工破羊水，看羊水是否浑浊，如果羊水好，就等自然发动，如果羊水不好，就马上开刀，这结论让我大吃一惊，因为我一直渴望等着那一刹那，就是晚上在家里睡着，突然肚子疼，然后去了医院开始顺产，怎么现在要这样了。不过只有听医生的，我便电话家人，赶紧来医院。我自己便办了入院手续，交了押金，住进了病房，接着护士们跑来了，让我换衣服，然后量血压体温，通知我马上去手术室去做人工破水，我怀着无比紧张的心情只有妈妈的陪同来到了手术室，当然进去里面，只有我自己。做之前，还问一声，疼么，她说，你要自己生么，我说我争取，她说，那这点疼算什么，当时我便动摇了自己生的想法，破水过程中，这两名医生有说有笑，还跟我聊天，问我在哪里工作，问我sk-ii当年是怎么回事，问我这个产品那个产品好用不，虽然想分散我精力，可是我还是很害怕很疼的被破水了，医生说，羊水很好，等着发动吧。

 

待续

 

嘟嘟出生已经45天了，一直太忙碌都没法写什么blog了，今天抽空来补补。当初早该写的怀孕记和生产记到现在只能简化成几句话了，不过还是要写，只是为了给早晚会怀孕的姐妹们留些经验。

 

记得上次的怀孕日记写到孕早期。接下来便是孕中期，这个阶段是怀孕的中间三个月。这三个月现在想想是最幸福的，早孕反应没有了，胃口也好了，行动也非常敏捷，因为肚子还不显。不过就因为太舒服，不知不觉中这个阶段体重长了很多，记不清长了多少了，总之到生之前，已经飙升了40斤，现在想想到不是吃得有多多，主要是动得太少，早晚上下班在车上也不走，在办公室更是天天坐着，下班后回到家太晚，也没时间散步，只有到了周末走走。所以如果这个阶段控制好，其实体重可以不长这么多的。不过这个阶段过去的很快，孕晚期转眼就到了。

 

这是怀孕四个多月时候                     这是怀孕五个多月跟同事们k歌，肚子上还不忘盖上防辐射服   这是怀孕六个月时在家中

   

孕晚期这个阶段肚子真正开始长了，不过我始终觉得自己肚子不算太大，每次在医院检查时候孕妇们都互相看着彼此的肚子大小，我就是觉得我的不大，不过我想我是属于陷大皮薄那种，虽然肚子不大，生出的嘟嘟却不小。总体来说，我是属于行动便利的也不太娇气自己，所以整个晚期依然非常敏捷，只是比较难受的是觉得胸闷气短，因为胎儿在长大在子宫里面上升。因为中期体重长得太快，这个阶段我便开始注意了。生之前的1个半月我开始休假了，这一个半月几乎天天散步，尤其是最后两周，几乎每天都走2-3个小时，坚持行走是因为要坚持顺产，多动动，想生得快。坚持散步的好处是，真的后期我的体重增长的缓慢了。

 

这是生产三天前自拍

 

整个怀孕过程，其实现在想想真得很简单，我也没有特别补什么，没有吃燕窝，没有吃鸽子蛋，没有吃海参，没有吃特别补的东西，只是坚持每天一杯奶，1-2个鸡蛋，水果没少吃，偶尔吃吃核桃花生，后期天天喝豆浆，偶尔也加加黑芝麻。嘟嘟出来后健康的很，不缺钙，头发非常好。

 

就这样，九个月的怀胎快结束了，到了接近预产期的时候每天都很期盼BABY快点出生，快点出生临产症状，可是直到到了预产期那天，也没有任何征兆。于是在预产期当天还是去了医院进行常规检查，结果出现了异常......

 

怀孕记便可以结束了，明天有时间在进行嘟嘟出生记吧。

 

未完待续

10月27日，这个富有含义的日子，嘟嘟就这样来了。本来生之前还想把怀孕日记坚持完，结果为了少碰电脑，还是没坚持下来。现在又在坐月子，也不能常看电脑,所以这怀孕日记只能一拖再拖。等着出了月子，怀孕日记，生产日记一起补吧。

 

我那可爱的胖嘟嘟，还在哼哼唧唧，似乎在埋怨我这不好好坐月子的妈咪，于是，还是关机先吧，去把她哄迷糊去吧。

打开blog,准备敲字，本想命名为除草记，因为以为自己有很久很久没有更新了，刚刚拈指一算，才两个月而已，所以便叫季记。

 

此时此刻，我放假在家，却仍然没有感觉到如释重负的感觉，可能因为还没开始安排原先计划中安排的放假后的事情。今天一天稀里糊涂的就快过完了，于是强迫自己要更新一下，想想最近又干吗了，在杂七杂八记录一下。

 

1. 今天是m的生日,不过此时的她跑到了欧亚交界之处，我也只能短信祝福。她说她的愿望是三十岁之前给自己找到男人，今天她29，多希望那个男人真的是她的真命天子，这样明年的今日，她便实现了愿望，这遍也是我给她的生日祝福。

 

2.上周五，大家用一块蛋糕送了我，可能这种farewell和另一种彻底离开的farewell性质不同，所以感觉不到离伤，依旧感觉到的还是快乐欢笑。蛋糕很好吃，是我最喜欢的，A跟我还真心有灵犀，没打招呼就订了“哈”，可惜当时太激动，没多吃几块。暂时离开了他们，我还真会想念。那么快乐那么幽默那么团结一致的一个team，居然也是我每天早上上班的动力。我就这样撤了，让我如何不想你，又让你如何不想我？

 

3. 最后这两个月，身边的人变换太多，自己也变化太多。先是team的人走的走，换的换，然后又来了一批批新人，都那么那么年轻，一个个都跟小燕子似的活泼和感性，让我喜欢；而旧人也依然是那么贴心的让我欣慰，菜每天坚持不懈地给嘟嘟起名字，大石执著地给我找孕妇照片要给我拍照，H&S（这俩人居然组合成了海飞丝）也每天圈在我旁边时时的跟我聊着积极的配合着我午饭的安排，而J&D还不忘BPM meeting给嘟嘟要小汽车，等等，让我有了新人也不忘爱旧人。而我更在变化，挪了work station的位置，在法国牛的一再督促下，把我的办公桌史无前例的清扫干净，而本身也在一天比一天的变化着身体，变化着心情。

 

4. 最后这几个月，我也到了孕晚期了，没有想象中的笨重，没有想象中的难熬，就连办公室的清洁阿姨每次看到我都说，你怎么每天雄赳赳气昂昂的，太矫捷了，大姑和J看到我走步也总说，你慢点，走那么快。关于孕晚期的心得和体会，我会专门找天慢慢来写。不过，我愉悦和高兴的是，快熬啊，终于要熬出头了，嘟嘟，你就要和我见面了。

 

5. 而关于嘟嘟ta爸，还是依旧的忙碌，依旧的出差，尽管每个怀孕的女人都希望他们时刻陪在身边，不过我想想，日子依旧要过，工作还是要做，便也释怀了。他还是爱我依旧，明明孕后变难看了变胖了，他似乎真的没有觉察出来，居然有时候还觉得我变漂亮了，他也依然会在我强迫下跟嘟嘟说着不着边的话，而且不浪漫的他还是会意外的送我怀孕礼物，意外的送我花。好吧，有了嘟嘟，我的爱也不会少的。

 

这一季就这样过去了，下一季是怎样的，我无法想象，却是充满期待，因为我的生命中要多了一个不知道有多可爱的宝贝诞生，法国牛说，就叫TA SBB吧， super beauty baby. 好吧:)

 

继第一季之后，我就又懒了，没写下去，这几天陆陆续续写一些，还是为了留纪念和给以后会孕的蜜柚们给点经验。

 

已经怀孕五个月了，从知道怀孕开始信誓旦旦的想像小S一样记怀孕日记，可惜从怀孕早期的反应开始，就没了心情记了。后来想想，小S也不天天记，还不是写书了，就一下子跟月记似的给写了。可是，为了纪念这一生可能一次的孕育经历，我还是记录一下吧，以便让我宝贝以后和我自己以后回忆回忆。

 

一、孕前

根本没有孕计划，本来还想从1月份开始坚持和H健身，锻炼身体减减肥，于是办了健身年卡，开始每周三次锻炼的坚持，刚觉得瘦了些了，过了春节却意外发现自己怀孕了，那个早孕试纸清晰地出现了两道杠。（题外话，我的健身卡也就作废了，才坚持了三周的年卡，再也不能去了。）总觉得是自己眼花，便反复的测，还是两道杠。赶紧开始想想之前又没有做什么禁忌的事情，还好，我没喝酒，不过吃了感冒药，LG喝酒了，不过不是暴饮。这个宝贝，我也只能留下来了。可是还是觉得TA来的真是天注定,我们坚持的认为那晚是TA把c藏了起来,不然明明眼前的东西怎么就是消失了。所以我想给TA起名为“天意”或是“天翼”。

 

二、孕早期（开始怀孕至第三个月结束）

确定怀孕后，便开始一切茫然。心理上还没准备好，还没意识到我会成为一个准妈妈，身体上也没什么变化，LG总怀疑是不是我真的怀孕了。

 

吃-就这样一天天过去了，直到60几天的时候，开始了早上的第一次呕吐，意识到我真的怀孕了。我的呕吐通常发生在早晨刷牙时候，而且是我的Oral-B接触到左面上牙的时候，就开始了呕吐，一定是左上牙，刷到其他的牙的时候都没事。吃了什么就吐什么，没吃什么，就吐酸水。还好，我不是反应特别严重的，呕吐也不是每天发生，一周发生几次。只是胃口不好，不想吃东西，想吃的都是奇怪的不健康的东西，油条，咸鱼，咸鸭蛋，抹茶冰淇淋。而且不能到外面吃饭，只能吃家里的东西。爸妈从我开始怀孕就来了，所以我也就享福开始吃家里的饭菜了。不过我的建议是：前三个月不必吃多，但是决不能比以前吃得还少，关键要吃有营养的。我从60天左右开始，就每天一杯牛奶（是光明的新鲜屋的奶，不是利乐包装的，也不是孕妇奶粉，因为说奶粉会太胖），每天两个鸡蛋（无论做成什么方式，煮，蒸，炒都行）。而且每天空腹一小杯蜂蜜水，防止孕晚期便秘（蜂蜜很有效，所以我一直坚持）。水果嘛，每天的量非常大，一天一个苹果，好几个油桃（鲜桃那时候还没下来），猕猴桃等等，吃得比较多。至于零食嘛，倒没吃什么，核桃和美国大杏仁其实是应该多吃的，可惜我买了就没怎么动，我就担心会不会dudu的头发到时候不够黑。总之，前三个月在吃上面，我不太有兴趣除了水果。但是运动少了，所以体重开始增长，前三个月估计长了6-8斤，基本都长我身上了。

 

-未完待续（于HY144天夜）

 

这些日子，发现自己最近越来越懒，无论是身体上还是精神上，我只能拿HY来做理由。周围的同事们都说，孕妇会变笨，所以我便也开心的开始接受，懒就懒了，笨就笨了，爱就爱了。这些日子，都作了什么发生了什么，本来不想再记流水账，可是一想到总有一天我会让我的孩子来欣赏我的blog，我便有了动力，不能因为变懒而荒废了这里。

 

这些日子，就在suffer着前三个月的痛苦的早孕反映，本来一心以为自己不会有反应，因为都说随妈，我妈当年没什么反应，可是恶心呕吐食欲不佳还是如期而至。到了三个月底的时候，以为会咔嘣一声，反应结束，谁知仍在无休止的继续。好在我乐观，不管怎么反应，三顿饭还是要吃。而且天天想吃冰淇淋和生鱼片，想念到都不能看到它们，一看就馋，可惜就是不能吃。所以只有继续挖掘自己这时想吃的东西，以至于每次跟人聊天跟人电话，一听到对方在吃东西，就要问一句你在吃什么，以便想想自己是否喜爱。

 

这些日子，就在认真阅读专研取经HY知识。当初三分钟热血，一买买了一堆书，本想好好学习。谁知道看了几天，就看腻了。我固执的认为自己全都明白了，实在不愿意学了，就一定要强迫LG认真学习，于是在家里各个角落塞满了HY知识的书，最重要的是一定要在洗手间的书筐里放满这类书，任凭这样，LG还是不愿意看。看来这些书只有留给SF, HP等人了。

 

这些日子，就在慢慢的寻找HY的快乐慢慢的培养对DUDU的感情，我总觉得自己初初始不那么爱TA，也没有任何即将为人母的感受。于是我天天盼着肚子快点起来，天天盼着快点有胎动，天天盼着TA大些，我就可以给TA胎教。直到昨日第一次产检，才有了感觉，第一次听到了如同小马达似的胎心152次/分；第一次看到TA在我身体内活跃的样子；第一次刻盘下了TA人生中最早的一张照片和一段video；第一次有了我是TA妈咪的感觉。我终于开始爱TA了，于是我便选中了准备对她胎教的歌曲。本来一直想给TA唱我喜欢的歌曲，还列了个清单，结果发现都是王菲的，怕孩子胎里太颓废，所以决定从今天起，每天对TA唱张悬的“宝贝”。

 

这些日子，除了HY，我也在关心着国家大事，也在关注着身边的民生，还在为了生计工作着奋斗着，Ces' t la vie啊。

 

这些日子，就让我的宝贝陪伴着我吧......

 

我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
让你今夜都好眠
我的小鬼小鬼
逗逗你的眉眼
让你喜欢这世界
我的宝贝
倦的时候有个人陪

我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
要你知道你最美
让你今夜很好眠

我的小鬼小鬼
逗逗你的小脸
让你喜欢整个明天

--写于HY111天

 

 

 

 

我的宝贝

你就这样来了

没有跟我打招呼

没有跟他说哈罗

也许

真是命中注定

就是你

把它藏起

我想

等你出来之时

手里一定握着它

还会对我

诡秘的笑

 

我的宝贝

你就这样来了

我还没有减好肥

他还没有戒掉嘴

也许

真是命中注定

就是你

你太着急

我想

等我看到你时

你会用眼神告诉我

还会对我

撒娇的笑

 

我的宝贝

你就这样来了

我总觉得对你抱歉

因为

我还没有感觉到你

我还没意识到将会是你妈咪

我还没体会到拥有你的甜蜜

 

别急，宝贝

给我时间

让我慢慢爱上你

让我悄悄感受你

让我渐渐靠近你

你会开始依赖我

你会懂得享受我

你会学会聆听我

 

亲爱的

你是天的安排
你填补空白
你说来就来

谁让

你就是我的宝贝

 

--写于HY54天

春节正在进行中，要过完这个月才感觉结束；情人节已经过去，不过到了七夕又会再来；元宵节还没到来，不过已经是眼前的事了。

 

从12月底圣诞节开始，便感觉有了很多期盼，因为没隔几天就到个节日，又可以放假。终于这一大串的节日在我休息了两周后该结束了。后天就要上班了，今天摸起电脑都让我觉得陌生，我要提醒自己别忘记公司电脑那一大堆密码。这几天跟蜜柚说，我不想，我不想，不想工作（耳边响起来SHE的歌），或者，我想每周工作3天，休息四天。不过现实终归现实，后天还要奔向我的座位。不能忘记这一段都作了什么，虽然都是小事，不过我总想象着若干年后看着自己的blog时候的神情，便坚持把这乱七八糟发生的小事情都记录下来。

 

--1月份发生了罕见的雪灾，中国的交通和民生相关的一切似乎瘫痪了，从来没想象过飞机，铁路，公路，水，电，煤同时瘫痪是什么样的场景，尽管这些灾难没有直接覆盖北方和我这里，不过我们都间接的受了伤害。这是我在上海的第一个冬天，可是1月的这个月，每天在上海的街头抑或是办公室和家中，都让我有了错觉，我是不是在北方，天气冷得让我发寒，雪片大的让我想吃掉，脚下的冰险些滑倒我。于是想出差的同事取消了行程，我们的产品无法准时送到客户那里，M天天发愁怎么回到她家这个重灾区，我天天企盼要走的那天一定上海不要下大雪。终于，春节当我回到上海，我看到大大的太阳出来了，阳光奢侈的撒在地面，撒在家中，温暖了我们所有人。

 

--春节中，一直让我害怕换了环境就失眠的我居然大部分时间睡得很好，这让我非常欣慰，也让我相信我的失眠正在好转，我的心里顽疾正在根除，一直以为躺着没有电视看就会崩溃的我居然安静的睡着了，让我相信我们今年的运势一定好。大年初五吃饭拿发票就中奖，大年初六到了虹桥机场以为一定要花上1个小时才能排到出租车的我们居然只花了1分钟就排到了面的。这些都让我相信。

 

--回到家中，居然受伤。本想亲自下厨，谁知忙乱中居然拿了砍骨头的砍刀切菜，顽固的胡罗卜非常难切，结果就是砍刀将我的手指深深的砍了一刀，鲜血直喷，血肉外翻，一个长1.5厘米，深0.5厘米的伤口就这样形成了，一个人非常紧张的包扎后居然还是坚持把饭菜完成，连我自己都被感动，怎么这么贤惠的我。接下来几天，不知道怎么又在另一个手指被切了。我心态好的很，这样频繁的受小伤，便免了一年中的大灾和伤害。

 

--这几个月，D都在认真执着的追逐她想要的爱情，我给她支招给她建议，结果还是未果。她可能难过，可能伤心，我不知道能帮上什么，但是我却知道她没有遗憾。我总以为，人生可以犯错误，可以做不理智的事，可以后悔，却不要有遗憾，她也没什么遗憾的了至此。希望今年，她能找到属于她的mr.right.

 

--每天我都会笑，是开心和幸福的笑。我说，当你想到你心爱的人总会莫名其妙无理无由的微笑，this is deep and sweet love. 前天情人节，有人对他说，给你和你LP放个假，你们各自享受，他说，LP就是我情人。结婚5年了，他一直不感觉我是他的LP，却始终感觉我在跟他恋爱。他从来不看我的blog，他说我在矫情，我说，有情才能矫。

 

无聊的日记，估计真的只有等我若干年后才愿意在看:)

 

注：此篇blog是我用9个手指头敲出来，特此留念。

好久没好好听歌了，如果说听，也只是早上在地铁上为了打发时间和暂时活在自己的世界中的那一空当听听。一直想在有阳光的时刻躺在床上或是奇怪的窝在沙发上，认真地听。可是光阴奢侈，我期待着快要过去的元旦假期。

 

元旦放假了，连着自己的年假，居然可以休了9天，比黄金周还黄金。可惜冷空气到来，外面太冻，客厅地砖又坏，我便只能做起了幸福的居家的9天。便让我有时间去听歌。搬了新家后，楼下就是一个音像店，迷恋于那里，恨不得每天都去，便买了很多CD,在耳朵眼里听歌和用整个身体听毕竟不一样，于是CD还是买得对。

 

--发现了一个不红的台湾女歌手，张悬。这也是个在pub里被发掘的艺人，创作型的,喜欢捧着吉他唱歌，声音沙沙的，辨识度高。可能最新的专辑也是去年7月发行的“亲爱的，我还不知道”，几首歌挺好听的，“毕竟”，“喜欢”,"Gonna Stop"。可是，听她的歌总让我想起刚出道的田震，每到那一刹那，对张悬的喜爱又突然散去，不过又会在几秒后缓过神来。这个女子的歌还是值得听听的。不过如果对于喜欢主流音乐的人来说，不一定喜欢。

 

--莫文蔚又来了新的专辑，听过几遍以后，觉得没有“如果没有你”上张专辑那么上口，风格变化不大，但是依旧是我喜欢的KAREN。喜欢其中的“头号粉丝”“隐隐”"其实我一直都想对你说”。这个小女子，像个猫一样，声音却像个小豹。刚刚把头号粉丝设置成手机铃声了。BTW,最近发现了生活的新乐趣，就是不停的更换手机铃声，因为发现个免费下载铃声到电脑上的网站。我便有时间就把喜欢的歌都传到手机上。于是每隔两三天，我的手机就换歌，觉得不过瘾，就把不同通讯录分组设成不同歌曲，还不过瘾，就恨不得每次电话响起，都会随机播放不同的铃声。

 

--疗愈系淳净女声蔡淳佳又出专辑了。第一次听她歌是“有你真好”，温柔而坚定的嗓音很悦耳。可惜琅琅上口的歌不多。这张蔡淳佳的全新专辑《庆幸拥有蔡淳佳中，“庆幸有你爱我”、“Yesterday”、“倒爱”和“一刻暧昧”是我喜欢的，声音淳净的让你如同喝了一大瓶矿泉水。

 

--俄罗斯年轻的VITAS的声音鬼魅而让人眩晕，买了他的精选集，便一首首的听，只为了找到那首他最经典的opera中的让人震撼的高音。昨天傍晚，我将音响放到了最大的音量，重复的播放这首，最后我的耳朵投降了，被俘虏。

 

--王菲可能要复出了，这是多少菲迷激动兴奋的消息阿。真希望她不是出来仅仅唱一首歌。我是多么多么期待她的下一张专辑啊。

 

声音好，就想听，这就是好听。

 

等下，要去钱柜。这么多最爱，我该唱谁？还是从“好听”唱起吧。

今天离2007年的结束还有2天，我在打开电脑之前，坚定地相信去年的此时，我应该写过回忆2006年的文章，可是翻来翻去，都在blog上找不到。结果我已经想不出2006年都发生了什么。这几天看新闻，说到了年底，很多人忙着交年终总结，于是网上便出现了代写总结的写手，这也提醒了我，我的日子我的生活也需要总结的。我转过头来，使劲的望着即将结束的2007,不知道自己还能记得什么。我只能关键词的方式慢慢的回忆。

 

失眠：其实第一次失眠是发生在2006年10月，开始严重发生在2007的上半年。我本以为是工作压力大造成，其实现在才知，真正的原因是自己的心魔，每天躺在床上，满脑子想的都是快些睡，不要失眠，失眠了就会第二天没有精神，就会出现眼袋，就会让我紧张，最终会让我不健康不漂亮，这些乱七八糟的想法纠集在一起的结果就是夜里的紧张，无助，恐惧，燥热，从而失眠。最严重的一次是早上7点我还清醒着。我吃药，我治疗仪，我熏衣草，我冥想，我甚至想去找心理医生，可是无济于事。于是我放弃了各种方法，我找到了最直接的办法，终于在年中我果断的作了决定，二人团聚，不在乎离开广州那可能导致的那么多消极因素，有了人陪我，有了我习惯的一切在身边，我会好的。尽管现在我还会偶尔睡不着，尽管我晚上不能太兴奋，尽管我超过12点入睡仍会失眠。可是，I'm not afraid of it now and I can face it bravely. Come on, let it be !

 

放弃：这一年，我离开了广州远离了她，我深爱的城市；这一年，我离开了康城远离了它，我温暖的大窝；这一年，我离开了msp远离了他，这说不清的地方；这一年，我又一次把嘟嘟给抛弃了，这不该丢掉的小人；这一年，我又在慌忙中丢了手机，这还没用热乎的宝贝；这一年，我又失踪了我最心爱的衣服，这让我最美丽的行头。还好，我始终坚信一切事物都是辩证的。

 

拥有：去了，便又有来的。也是这一年，我奔到了上海，这个我正在培养感情的城市；也是这一年，我来到了公寓，别样温馨的小屋；也是这一年，我来到了CRF，这个别人看上去很tough其实也真得很tough但是我却乐在其中的team;也是这一年，我又找到了更心爱的衣服，让我更别样美丽的行头；也是这一年，我拥有了的更加坚固的蜜柚情；也是这一年，我拥有了最最难得享受的快乐，我找到了阳光。还好，我始终相信，乐极生悲，所以，我总能适当的提醒着自己。日子不要过得太美好.....

 

乐趣：07年，我又找到了新的乐趣，钢琴来了，我开始重拾我对她的热爱，再次把我的灵感挖掘出来；小G，这个可爱的80后女生，教会了我当当，于是我开始疯狂的买书，终于摒弃了多年一直坚持在书店买书的习惯，一周买一厚打，不知道何时能读完，却知道我是如此迷恋这件事情；博客，虽然无法坚持每天甚至每周都写，但是这件事情却培养了我对文字的无限热爱，文笔虽不出彩，但是却是记录我心声，我就想若干年后，回头来看它们，再把他们传给我的后代看，多么美好阿，哈哈哈！绘本书，这个刚刚迷上的事情，是从高木直子的书被启发的，虽然不会画画，但是却让我特别想自己也写个绘本似的杂记或是blog,可能2008年我会做。其实，乐在其中，便是趣味。

 

蜜柚：如果我们的生活，失去了友情，你想象过么？我无法想象，因为于我，不会。我那些亲爱的们，在这一年，各个在成长，在成熟，在变化，有失恋的，有热恋的，有觅恋的，有工作失意的，有反败为胜的，又不咸不淡的。我享受着和他们分享幸福，我也享受着帮他们分担痛苦。其实，我是离不开她们的。(部分照片）

 

爱情：这是personal的事情，从不愿在这个公共的地方多说，于我，就是那刻在手心上的掌纹，一辈子的纹路跟着你的身体......

 

面孔：我仍然愿意贴上我这一年的不同的大大的脸孔，我的喜怒哀乐，都是记忆。

 

2008：没有计划，没有奢华愿望，只想让我自己和身边的亲人爱人蜜柚健康。我想亲吻2008，因为我可以想象这是如何精彩的一年。

 

其实这不是年终总结，似乎又是我一个人的自言自语，杂乱无章的回忆。其实我就是为了，回头望你2007，转过身来吻你，2008......

 

在上海的天气阴冷了几日后，在这个美丽的周六的早上，终于那看似温暖的灿烂的阳光可以让我看到。似乎到了周末，没有阳光的陪衬，周末都看起来那样无力。上周又和蜜柚们相聚，我跟她们说，我现在的状态，只能用“快乐”来形容，对我来说，每天都那么阳光灿烂。而在这个清晨，便激起我的兴趣去回忆最近这一段阳光灿烂的日子都劳作了些什么，思考了些什么，杂七杂八了些什么。

 

杂1：昨晚看了投名状，本不想这么早的凑热闹，可我这人就容易受影响，在H的诱惑下，我也决定带着LG去看。反正这种场面大的片，还是适合电影院里。不过想想，我真的已经很久没去电影院看电影了。每次看电影，都怕片子太复杂看不懂睡着，还记得当时在广州看“冷山”，姐在旁边给我当解说，跟我以飞快的速度讲解南北战争，解释故事背景。结果昨天买票之前，还和H互相鼓励说，可不要睡着了，还买了鸭脖子，爆米花，带着公司的薯片兴致勃勃地赶了过去。可喜的是，片子好看极了，是我喜欢的类型，带去的零食根本没有顾得上吃。徐静蕾是片子中唯一的女性角色，没有漂亮的状容，没有华丽的服装，没有过多的言语，有的是她灰头土脸的扮相，有的是那没有色彩的服装，有的是充满复杂情绪的眼神，还有的是，我依然喜欢欣赏的徐静蕾。在电影里，男人流泪，男人痴情，男人仗义总是会感动得我一塌糊涂，结果在二虎被青云暗算而倒下时，嘴里心里惦记的还是他的大哥的时候，我还是开始止不住的哭泣，一直到结尾。电影散场，我还是觉得压抑，这种感觉好像当年看了伤城的感觉。我觉得我要是演员，很容易得抑郁症，走不出来。

 

杂2: 一直都喜欢买书，却总有理由不去看。乐趣在那买的过程，享受挑选的乐趣。上周G推荐我去当当上买，一直不钟情于网上购物的我，好似一下子打开了欲望的闸，开始疯狂购买。这几天天天在看高木直子的“一个人”系列的绘图书，让我深深喜欢上这个150身高的女子，不过也感谢翻译，整本看下来，让你觉得亲切无比，似乎一切都感同身受。我要看完她所有的书，还有送给M这个不爱读书的人看，让她也找到一个固定的爱好。

 

杂3：上周六，去看了梁静茹的演唱会。一直很喜欢她，是因为她那不温不火的磁性十足的声音，以及那些脍炙人口琅琅上口的所有歌曲。一支满怀希望对这场号称世界巡回演唱会的第一站上海演唱会，结果整场下来，让我极度失望，先是看到那非常简单的舞台，再就是那不咸不淡的嘉宾表演，求婚的片断，只能让我们感觉到她没有认真对待这场演唱会，似乎只是赚个票房。于是趁着无聊之机，我俩便拼命给自己拍照。挥霍我的崇拜，戒掉我的溺爱.....不过anyway,她的声音还是那么美，她的歌曲我也是还是得听。

 

杂4：前一段，又回了广州。又闻到了熟悉的空气，听到了熟悉的语言，回到了熟悉的房子，吃到了熟悉的新泰乐。只是我也开始客观地发现了广州和上海的不同，而不是从前那一味的迷恋。原来你一直坚持的东西也会变的。只不过，当LG问我什么关于家的问题时，我总是潜意识的还是把广州当成家。记得当年E对我说，心安即是家，maybe. 有些人有些事物，你从第一眼你就喜欢你就认准你们有缘，就像广州的那些蜜柚，虽不常联系，回去后见到他们还是熟悉得很，享受吃饭聊天的过程，missing you. 顺便贴上上海近照几张。

 

杂5：还是忙着听歌，最近买了好多爵士乐，还有一些国外歌手的CD,只恨时间不够，耳朵不够，听不过来。喜欢的歌手又有了新专辑，莫文蔚，张靓颖，其实我最期待的还是王菲的复出，王菲的专辑，不知道这天何时会到来。刚刚发现，苏打绿的“无与伦比的美丽"很顺耳。最近在练习A promise,可惜间间歇歇，我要加紧速度，赶紧完工。

 

杂6杂7杂不下去了，因为那灿烂的阳光不知什么时候已经不刺眼了，周末似乎又不像周末了。不过，我依然认为，上海这些阳光灿烂的日子，让我变得更灿烂.....

 

上周，DJ问我，如果你突然有了40亿，你要做什么。我说，我马上辞职，辞职后，我就带上钱去周游世界，然后拼命买衣服买吃得买用的买住的，剩下的钱，怎么花，到时候再慢慢想。D回答，为什么他问每一个人同样的问题，每个人都要说去周游世界，看来周游世界是大家对美好生活向往的另一种代名词。我一想，还真是。

 

于是，昨天晚饭时候同样的问题问HP，她说，先辞职，然后周游世界，然后开个狗场，剩下的钱存起来，欢度剩下的美好岁月。答案和我也是出奇的方向一致。于是，同样的问题我又去问LG，他说，我不辞职，我谁都不告诉，还过正常的生活先过几天，等待心情平静下来，就每天都给我一大笔现金，让我去花，当天的现金必须当天花完，连续给各一个月，然后慢慢地告诉我，然后就去买房，全国各地所有的城市都买。让我没想到的答案从他嘴里出来，倒是让我觉得男人和女人想法真是不同。

 

于是，我想，如果我真的有了这大笔钱，我到底应该做什么。HP又说，那我们就不辞职，我们还正常工作，就是面对CRF时候，我们可以很拽的不care他们。我想也是，反正我有40亿，不听我的，把你们买了。

 

如果我真有了40亿，我反正一定要先周游世界，然后买所有喜欢的衣服，化妆品，还要买给密友们；买够了，就去买房子，买车（车纯属为男人买，我对这东西不感冒）；然后再做个慈善，捐些钱开些希望小学，在全国各地以我名字命名的希望小学，如果都是我名字太重复了，再加上我家人的名字，密友的名字，让我的希望小学全国遍地开花；作完慈善，我就投资自己，给自己搞个大录音棚，闲暇时候，我就唱歌，录各种专辑，再弄个摄影棚，没事的时候就臭美拍照；作罢此事，我就去做奢侈品牌的代理商涉及服饰业，钟表业，珠宝业；如果到这个时候，还有剩余就存起来了，留给子孙后代吧；不过，我想，如果这么个花法，能有剩余已经不容易。

 

生活的美好是因为总有希望在前方，生活的快乐是因为总有想象在里面，生活的幽默是因为总有我们在想象......

 

其实，我真的不想有40亿，我只想和大家一样，过平凡的日子，40亿的日子会让我的一切脱离轨道；而我，只想要5000万就够了

 

 

 

至今天为止，已经休息了12天了。可是仿佛昨天才开始休假，可能因为假期的每天都在忙碌着，充实到极致了便使得时间稍纵即逝了。

 

这几天天天看“奋斗”，从m跟我介绍了这部电视剧（其实还是D介绍给M,M又介绍给我），终于在折腾完房子有时间看了。我还是有节制的人，不会没白没黑的一口气看完，每天就这样耗着，终于今天可以给它看完了。这戏简直是“将爱情进行到底”的续集，戏中一堆堆漂亮帅气加伶牙俐齿的姑娘小伙子，看着都养眼；一篇篇一见钟情加腻腻歪歪的爱情，瞧着却不羡慕；一句句京腔十足加逗得我俩直不起腰的贫嘴，听着直过瘾。戏中似乎没有完美的人，陆涛虽然看似完美，却太冲动和任性，不过这人还是戏中我最喜欢的；夏琳这人，我就一直不太爱，个性太特，控制欲更强，我俩边看边批评她；米莱，这小妞倒是我喜欢的，为爱情义无反顾，率真的个性，让女人都不得不喜欢这姑娘；至于其他人，都有优点有缺点，就像你身边的每个朋友。这戏就是拍的特真实，演员就不像是在演戏，让你边看便能找到共鸣，我想这就是它能吸引我们的原因。还剩几集没有看完，今晚继续奋斗。这几天脑子都是着电视剧，我甚至都在家里挂的留言板上狠狠地写上了“奋斗”二字。我感慨感动，我的生活是如此幸福和美好，尤其是看过这戏后。

 

长假这几天也天天在奋斗，为房子奋斗着，忙碌了10来天后，终于我们如同搭积木一样，把又一个家建起来了。我再一次体会了累并快乐着的美妙感觉。终于可以，有那么一天，我坐在楼梯上，听着音乐看书，眼前是满屋的阳光.....

 

没有上班太久了，都快忘记电脑是怎么开关的，也快忘记这电脑里乱七八糟的密码，甚至看到有工作上的同事的电话，都开始陌生.明天要整理心情，梳理头脑，作还是要工的。

 

其实奋斗这事，我是不愿意的.

 

两周又过去了，长假又要到来，有多少人在期盼着。都说每年5月到10月最难过，因为就这5个月没有什么公众假期。而今年的这个阶段，我却过得很享受。因为变化，所以享受。不知不觉，msn上开blog两年多了，断断续续的坚持着，没有豪言壮语，没有行云流水，没有高深造诣，有的就是片段的纪录，生活的回忆和低声的吟唱。今天还跟M说，我们要achive下来这blog的文章。如果10年后把它show给下一代看，跟她说，你看你妈妈，当年的生活多精彩或多有趣或多缠绵或多无聊。我经常在想象着那一刻。这似乎成了日记的另一种形式，只不过是没有隐私的可以随便观看的日记。即使是隐私，也只有你们懂。

 

--电视坏了，反正马上要搬走，便过上了没有电视的日子从今天起。找到了个收音机，买了好几本书，准备过过好似大学时候的生活，不知道着这样的半个月是不是过的惯。部分不插电的日子，我来突破一下。等下个月，我要把欠的电视狠狠地看回来。

 

--失眠还是依然严重，本以为可以恢复了。可是从上周五晚上直到早上7点还没睡着的经历后，又给我心里罩上了阴影，这又创造了新的纪录。失眠的困扰让我精力下降，皮肤每况愈下，精神压力增大，再次开始害怕夜晚的到来，白天的醒来。我是如此怀念曾经靠在床上都能睡着的我，我是如此羡慕可以睡到下午4点的LG,我是如此嫉妒可以2分钟内就深睡的M和WL还有若干我不知道的人们，今天甚至看到朋友的2个多月的宝宝在熟睡我都在说，“我真羡慕你，宝贝儿”。我到处寻觅治失眠的办法，希望可以找到。今夜，让我入睡吧！

 

--近来发现几首喜欢的歌，很适合钢琴弹出来，虽然我还是没有找老师开始学习，但是喜爱自学的我，仍然可以自娱自乐的享受着。我们说好的，张靓颖的，好听极了，我已经把音调和弦听得差不多了，就等钢琴运过来后，给写下来。如果爱下去，我的铃声，天天响着，别急，等运过来了一定弹你。这是我的期待。

 

--M昨天给我说，这是个没有归属感的城市，我说，你总结得真好，我说么，我都有了房子了，还是不觉得我属于这里。我的心可能还没有从南方飞回来。我上周在广州时，F说，你是个恋旧的人，我说是么。看来是的。我也是绝对是个loyalty user.就像每次和LG去外边吃饭，一定都是去我们常去的地方，点的菜每次都一模一样，几年了都不变。这个亲爱的上海啊，让我爱上你吧。

 

夜了，牛奶该上啦，只为了安抚我这不愿睡去的那个小小的精灵。。。。。。

--这几天一直在听卫兰的歌，以前没注意这个歌手，后来是姐推荐，开始让我注意了她，down了几首她的。 In love again,便是极喜欢的，不过第一次听它还是姐在大洋彼岸在电话里给我狂唱，于是便认真听起了原唱，开始注意了这个歌手。卫兰是中韩菲混血儿，可能有菲律宾血统的都有天赋唱歌，她原本为黎明做和音，而后被掘，成为歌手。后来和黎明一起挑选了几首之前合作过的歌曲，重新翻唱。听了她翻唱的歌，便不想听黎明的了。in love again便也是翻唱，不过欣赏之后，只让你觉得这首似乎为她量身定做的一样。好的声音，完美的演绎，极致也不过如此。

 

--再有关于love的歌曲，便是最近为了做一个房子的ppt的背景音乐而发掘的“love will keep us alive"，eagles的老歌，不过有了特殊的故事特殊的含义，当你再次欣赏时，便如同钻入了你心中。在我看来，非常温馨一歌。推荐，当你和你的爱人情人恋人伴侣总之是另一半偎在有阳光的沙发上，拿着各自心爱的书籍阅读时，背景配上此歌，感觉完美至极。

 

--本来很少听男声的歌，前几天旧时同学传给我一首“思念是一种病”张震岳的，发现满足了我的耳朵。看似轻松的旋律，浅浅的吟唱，蔡健亚的配唱，描述了不羁的男人的那种说也说不出的思念。以前只听过他的爱之初体验，爱我别走，看来听听不同的音乐，让我也不至于听音疲劳。下次唱K我要唱这首。

 

--许哲佩的歌听过的人不多，5年前便听过她，后来消失了一段，前几个月有了新歌，德国下雪了，便是我喜欢的一首。像巧克力般的声音，是我向往的。

 

--范晓暄，一直等她新歌，终于等到了，这个个性的女孩居然成了个100%乐团，一首WHY,闭着眼睛都能想象出她唱歌的样子。我要找它做我的彩玲。

 

耳朵就这样被你叫醒.....